Damn, I'm Lost ..

Je ne le comprends pas. Non. Je ne sais pas si je le comprendrai un jour.
Et s'il savait ça, je crois qu'il aurait un orgasme.

Il adore quand on s'interroge à son sujet, il adore faire preuve de lunatisme, il adore rester mystérieux, en jouer. Il est infiniment doué pour suciter l"interrogation, le doute. Tout en lui est si changeant, si paradoxal. Au fond, il me ressemble trop.

Il est mon double masculin. Quelque part on se ressemble vraiment beaucoup. Mais tout en lui est éxubérance, exagération, dualité. Sans inhibitions, il est étonnamment à l'aise en toutes situations.
Moi je suis plus calme, plus réservée, plus secrète. Il est ce que je ne suis pas, ce que je n'ose peut être pas être.

Mais je suis pourtant incapable, en écrivant tout ce que j'ai écrit, de me demander si je ne suis pas dans l'erreur. Je ne le connais pas, et c'est effrayant. Je le connais certainement davantage que d'autres. Mais toujours trop peu. C'est abominablement effrayant.

C'est sans doute pourquoi je me demande si je l'aime vraiment. Pourtant, la question ne se pose pas. Je l'aime.

J'ai passé quelques délicieuses heures avec lui. Une promenade à travers le domaine, animé d'une discussion telle qu'on aurait pu en avoir dans le passé. Une fois chez moi, on a commencé à regarder Moulin Rouge. Notre film. La nuit est tombée. Et il est parti.

Avant qu'il parte, j'ai posé la question que je n'aurais pas dû poser. J'ai longuement hésité à la lui poser. Mais il le fallait. Pour ma paix intérieure. Finalement, que je ne l'ait posée ou pas, ma paix intérieure est loin d'être atteinte.
Je lui ai demandé ce qu'on était tous deux. Un couple ? Il a répondu à sa façon si mystérieuse. Mais ce qu'il a dit ne m'a pas satisfaite. Il n'a pas su répondre. Voila pourquoi.
Je suis dans le doute le plus total.

Une fois parti, j'ai pleuré. Dans l'obscurité, contre un arbre, j'ai pleuré. Je ne voulais pas le faire devant lui. Je ne pouvais pas. Je suis bien trop fière pour ça. Je ne voulais voir dans ses yeux la culpabilité, la tristesse ou que sais-je encore.
Je suis rentrée, je suis allée directement dans ma chambre. Je n'avais pas envie d'affronter les questions de mes parents. Un texto de sa part m'attendait. Court. Mais assez long pour me donner l'impression de ...
Je suis perdue.

En ce moment je suis partagée entre l'envie de jeter des choses à travers ma chambre, et l'envie de pleurer. Cette incertitude me ronge. Je déteste être dans le doute, surtout dans ma situation.
Je ne veux pas compter beaucoup dans son coeur. Je veux être celle qui compte le plus. Je veux des affirmations et non des hypothèses. Je veux savoir. Quitte à en souffrir.
Je préfère savoir pourquoi je souffre, plutôt que de souffrir d'un manque de certitudes.

Ce soir, je m'enivre. Il le faut. Je ne peux supporter cette situation.

Comments

[Gold]

MOI AUSSI :)
(au moins quelqu'un qui m'aime pour de sûr)

[Biggles]

JE T'AIME!